24.05.2011 в 22:37
Пишет Никарина:Пособие от Никарины-тян
Как писать НЦ-у.
Прочитав кучу статей и комментариев на эту тему, я решила тоже сочинить посто "как писать рейтинг", обобщив все, что слышала об описании порно-сцен.
Итак, приступим.
Варнинг: мат.
КАК ПИСАТЬ NC-17Ваши герои решили потрахаться? Не забудьте о гигиене! Пусть один из них сгоняет за клизмой – или, на худой конец, за насадкой для душа – и они помоют жопы. Так же настоятельно рекомендую подробно описать процесс! Читателю очень интересно знать все детали чистки, и сколько раз главному герою пришлось приземлиться на горшок, прежде чем его зад начал блестеть и благоухать фиалкой.
Наконец с гигиеной покончено. Перейдем к прелюдии. Старайтесь не переусердствовать с поцелуями и разговорами: брутальные мачо трахаются быстро и молча. Лучше всего в прелюдии обойтись минетом. Но! Не забывайте, что минет - дело тонкое, дается не каждому и не сразу. А еще – и это главное – от него бывает рвотный рефлекс. Если никого из ваших героев не вырвало на член партнера, можете считать свой фик нереалистичным и неудачным, и завязывать с написанием НЦ-ы вообще.
Кстати о членах. Вы в курсе, что члены бывают не только супер длинные? А что они бывают изогнуты? И что капельки на головках это уже не модно и вчерашний день? Если ваш герой сосет красивый прямой член и с удовольствием слизывает смазку, смакуя вкус, ему, конечно, повезло, но, увы, для фиков это уже не актуально. Судя по волне возмущений, сегодняшний читатель пресыщен такими эпизодами и довольными героями. Ему подавай блюющего на волосатый член уке.
Минет можно заменить риммингом, но с тем же результатом. Ведь ваш герой же лижет, пардон, жопу, хоть и благоухающую фиалкой. Он копрофил? Нет? Значит, его непременно стошнит.
Ладно, минет окончен, его последствия (увы, не сперму) вытерли. Теперь герои могут переходить к самой ответственной части и всласть поебаться. Что? Вы хотите, чтобы перед этим семе растянул уке пальчиками? Божеж мой, очередная ошибка! Грубейшая! Никаких пальцев, ебите сразу. Что-что? Вам хочется, чтобы семе нашел пальцами простату и долго игрался со своим любимым уке, вырывая стоны и наслаждаясь его реакцией? Вы сами поняли, что сказали? Какая простата, вы о чем, вас же поднимут на смех. Лучше ее вообще не упоминать, меньше шансов сесть в лужу. Туда же идут бугорки, комочки нервов и прочее.
Уф, от этой ошибки я вас уберегла. Итак, семе наконец-то вставляет член уке... Ээээ... Куда ж он его вставляет... Как бы сказать-то?..
Ну, ясное дело не в анус - фу, какое уродливое, вульгарное слово.
В дырочку? Куда, простите? В эту узкую, сладкую дырку? Не-не-не, ни в коем разе! Дырочки, причем узкие, это не просто вчерашний день, это прошлый век! Это ванильно и инфантильно, так же как и сладкая, как орех, подтянутая попка белокожего уке.
Значит, член вставляем в вход. Вход-выход. Не, тоже не то. Такое ощущение, что герой не ебаться собрался, а встал и ушел, не катит слово.
А, плевать! Меньше конкретики. "Семе вставил уке, и понеслось!".
Что? Что вы там шепчете? У них первый раз? О_О?!! Что ж вы раньше молчали?
Первый раз, это вообще отдельная тема. Запоминайте. В первый раз никогда никому не бывает хорошо. Уке должен умирать от боли (он стонет? Неправильно, он должен матом орать. Благим), а семе просто не почувствует удовольствия от процесса, потому что кончит, не успев вставить. Он же юный, неопытный мальчик (и даже никогда не дрочил). И второй раз у него просто не поднимется, каким бы развратным не был его уке. Ведь есть же рефрактерный период, не забывайте. Член вам не ванька-встанька, по заказу не встает.
А еще в первый раз герои никогда не знают, как что делать. Природа, говорите, подскажет? У них на двоих два члена и две дырки, не считая ртов, разберутся? Не-не, вы что! Не недооценивайте своих героев. Семе непременно в первый раз промахнется мимо дырки, а уке... эээ... ну, тоже сделает что-нибудь страшное. Может быть, во время минета откусит семе член от неопытности.
Итак, мы подошли к финальной части, и ваших героев наконец ждет небо в алмазах.
Хотя стоп, о чем это я. Какое небо, какие алмазы?.. Правильнее сказать, ваши герои наконец накапают по чайной ложке спермы и отвалятся друг от друга, чтобы немедленно уснуть вповалку. Невероятные ощущения и бьющее ключом наслаждение, это тоже нереально. Секс, в конце концов, такое приземленное, унылое занятие... Какое от него вообще можно получить наслаждение? Так, удовольствие на троечку.
Вот и все! Ура нам, НЦ-а готова. Что? Вам не нравится итог? Ну, зато все правильно. Все как надо, по природе. Может быть, чуточку чересчур, но это только в первый раз так кажется. Потом привыкнете. Гарантирую, через месяц-другой вы настолько освоитесь, что ваши семе и уке во время НЦ-ы, пардон, даже пердеть начнут. А как же, вполне себе реальный конфуз, особенно у уке после секса.
К чему я все это написала?
К тому, чтобы вы прочитали и забыли. Все это е-рун-да. Да, иногда я тоже могу поговниться на божественные попки, но это не делает существование попок незаконным. Более того, они еще меня переживут.
Знаете, как надо писать НЦ-у?
Так, как вам нравится. Так, чтобы вас самих штырило в процессе. Тогда и герои будут удовлетворены, и вы довольны, и читатель найдется.
Не слушайте ничьих советов, только собственный здравый смысл. Ну и Розенталя, конечно.
Спасибо за внимание.
URL записиКак писать НЦ-у.
Прочитав кучу статей и комментариев на эту тему, я решила тоже сочинить посто "как писать рейтинг", обобщив все, что слышала об описании порно-сцен.
Итак, приступим.
Варнинг: мат.
КАК ПИСАТЬ NC-17Ваши герои решили потрахаться? Не забудьте о гигиене! Пусть один из них сгоняет за клизмой – или, на худой конец, за насадкой для душа – и они помоют жопы. Так же настоятельно рекомендую подробно описать процесс! Читателю очень интересно знать все детали чистки, и сколько раз главному герою пришлось приземлиться на горшок, прежде чем его зад начал блестеть и благоухать фиалкой.
Наконец с гигиеной покончено. Перейдем к прелюдии. Старайтесь не переусердствовать с поцелуями и разговорами: брутальные мачо трахаются быстро и молча. Лучше всего в прелюдии обойтись минетом. Но! Не забывайте, что минет - дело тонкое, дается не каждому и не сразу. А еще – и это главное – от него бывает рвотный рефлекс. Если никого из ваших героев не вырвало на член партнера, можете считать свой фик нереалистичным и неудачным, и завязывать с написанием НЦ-ы вообще.
Кстати о членах. Вы в курсе, что члены бывают не только супер длинные? А что они бывают изогнуты? И что капельки на головках это уже не модно и вчерашний день? Если ваш герой сосет красивый прямой член и с удовольствием слизывает смазку, смакуя вкус, ему, конечно, повезло, но, увы, для фиков это уже не актуально. Судя по волне возмущений, сегодняшний читатель пресыщен такими эпизодами и довольными героями. Ему подавай блюющего на волосатый член уке.
Минет можно заменить риммингом, но с тем же результатом. Ведь ваш герой же лижет, пардон, жопу, хоть и благоухающую фиалкой. Он копрофил? Нет? Значит, его непременно стошнит.
Ладно, минет окончен, его последствия (увы, не сперму) вытерли. Теперь герои могут переходить к самой ответственной части и всласть поебаться. Что? Вы хотите, чтобы перед этим семе растянул уке пальчиками? Божеж мой, очередная ошибка! Грубейшая! Никаких пальцев, ебите сразу. Что-что? Вам хочется, чтобы семе нашел пальцами простату и долго игрался со своим любимым уке, вырывая стоны и наслаждаясь его реакцией? Вы сами поняли, что сказали? Какая простата, вы о чем, вас же поднимут на смех. Лучше ее вообще не упоминать, меньше шансов сесть в лужу. Туда же идут бугорки, комочки нервов и прочее.
Уф, от этой ошибки я вас уберегла. Итак, семе наконец-то вставляет член уке... Ээээ... Куда ж он его вставляет... Как бы сказать-то?..
Ну, ясное дело не в анус - фу, какое уродливое, вульгарное слово.
В дырочку? Куда, простите? В эту узкую, сладкую дырку? Не-не-не, ни в коем разе! Дырочки, причем узкие, это не просто вчерашний день, это прошлый век! Это ванильно и инфантильно, так же как и сладкая, как орех, подтянутая попка белокожего уке.
Значит, член вставляем в вход. Вход-выход. Не, тоже не то. Такое ощущение, что герой не ебаться собрался, а встал и ушел, не катит слово.
А, плевать! Меньше конкретики. "Семе вставил уке, и понеслось!".
Что? Что вы там шепчете? У них первый раз? О_О?!! Что ж вы раньше молчали?
Первый раз, это вообще отдельная тема. Запоминайте. В первый раз никогда никому не бывает хорошо. Уке должен умирать от боли (он стонет? Неправильно, он должен матом орать. Благим), а семе просто не почувствует удовольствия от процесса, потому что кончит, не успев вставить. Он же юный, неопытный мальчик (и даже никогда не дрочил). И второй раз у него просто не поднимется, каким бы развратным не был его уке. Ведь есть же рефрактерный период, не забывайте. Член вам не ванька-встанька, по заказу не встает.
А еще в первый раз герои никогда не знают, как что делать. Природа, говорите, подскажет? У них на двоих два члена и две дырки, не считая ртов, разберутся? Не-не, вы что! Не недооценивайте своих героев. Семе непременно в первый раз промахнется мимо дырки, а уке... эээ... ну, тоже сделает что-нибудь страшное. Может быть, во время минета откусит семе член от неопытности.
Итак, мы подошли к финальной части, и ваших героев наконец ждет небо в алмазах.
Хотя стоп, о чем это я. Какое небо, какие алмазы?.. Правильнее сказать, ваши герои наконец накапают по чайной ложке спермы и отвалятся друг от друга, чтобы немедленно уснуть вповалку. Невероятные ощущения и бьющее ключом наслаждение, это тоже нереально. Секс, в конце концов, такое приземленное, унылое занятие... Какое от него вообще можно получить наслаждение? Так, удовольствие на троечку.
Вот и все! Ура нам, НЦ-а готова. Что? Вам не нравится итог? Ну, зато все правильно. Все как надо, по природе. Может быть, чуточку чересчур, но это только в первый раз так кажется. Потом привыкнете. Гарантирую, через месяц-другой вы настолько освоитесь, что ваши семе и уке во время НЦ-ы, пардон, даже пердеть начнут. А как же, вполне себе реальный конфуз, особенно у уке после секса.
К чему я все это написала?
К тому, чтобы вы прочитали и забыли. Все это е-рун-да. Да, иногда я тоже могу поговниться на божественные попки, но это не делает существование попок незаконным. Более того, они еще меня переживут.
Знаете, как надо писать НЦ-у?
Так, как вам нравится. Так, чтобы вас самих штырило в процессе. Тогда и герои будут удовлетворены, и вы довольны, и читатель найдется.
Не слушайте ничьих советов, только собственный здравый смысл. Ну и Розенталя, конечно.
Спасибо за внимание.